gov-civil-vilareal.ptTas var palīdzēt jūsu bijušajam atvērties jums
Pastāsti man, vai tas izklausās pazīstami?
- Jūs sūtāt īsziņu savam bijušajam, bet saņemat atbildi ar vienu vārdu.
- Vai varbūt jūs esat pietiekami tālu, lai atkal sazinātos ar viņiem, lai iesaistītu viņu sarunā, bet kaut kas nav kārtībā.
- Viņi ir tālu.
- Neinteresē nekas, kas jums sakāms
Bezrūpīgas sarunas ir pagātnē.
Šodien es vēlētos ar jums parunāt par to, ko jūs varat darīt, ja jums ir darīšana ar ļoti noslēgtu bijušo.
Līdzjūtība vs. Empātija
Tāpēc es sāku savu karjeru, palīdzot cilvēkiem mēģināt pārliecināt bijušos draugus un draudzenes atgriezties. Kopumā es teiktu, ka esmu bijis diezgan veiksmīgs.
aitas un vilki: cūku darījums
Bet, kad es sāku savu karjeru, ar skumjām jāsaka, ka tā nebija.
Tomēr tā tas bieži notiek. Mēģinot kaut ko pirmo reizi, jūs neredzēsit labākos iespējamos rezultātus, vai ne?
Šos rezultātus var sasniegt tikai ar apmācību un pieredzi. Es teiktu, ka apmēram piektajā gadā (man tagad ir 10 gadi ceļā), es jutu, ka man ir pietiekami daudz datu, lai sāktu pieņemt lēmumus.
Un pēc mēneša sēdēšanas kā trakam zinātniekam, kurš visu šķetināja, tas, ko es atradu, mani šokēja. Pie
Manas karjeras sākumā mans pieņēmums bija, ka galvenais, lai uzvarētu bijušo, bija līdzjūtība.
Tas patiesībā ir nepatiess. Patiesībā tā varētu būt lielākā kļūda, ko varat pieļaut. Patiesība ir atslēga, lai atgūtu bijušo, patiesībā notiek ar empātijas palīdzību.
Nozīmes atšķirības parasti tiek izskaidrotas ar dažām tālāk norādītā variācijām;
Līdzjūtība ir tad, kad dalāties otra jūtās. Empātija ir tad, kad jūs saprotat otra jūtas, bet ne vienmēr dalāties tajās.
Tātad galu galā tas ne vienmēr ir jādalās ar sava partnera jūtām, bet gan jāsaprot tās.
Un šī ir galvenā sastāvdaļa, lai jūsu bijušais būtu atvērts jums.
Šajā gadījumā tas ir galvenais, lai kāds jums atvērtos.
Es zinu, ka tas izklausās pēc vienkārša jēdziena, taču jūs būtu pārsteigts, cik daudz cilvēku īsti neizprot, ko jūt viņu partneris vai pat to, ko vēlas viņu partneris.
Džona Gotmena stāsts
Džons Gotmens , visu Save Your Marriage Systems tēvs pat ir iestrādājies savā filozofijā. Viņš lieto
protams, atšķirīga terminoloģija, taču jūs varat noskatīties dažas viņa intervijas, kurās viņš stāsta par to, kā viņš ieguva savu
izdota pirmā grāmata.
Tāpēc viņš beidzot devās pie izdevēja un mēģināja panākt, lai viņi ielietu naudu grāmatas reklamēšanai. Problēma bija tāda, ka izdevējs īsti nevēlējās to darīt, jo viņi nedomāja, ka viņa grāmata būs veiksmīga.
Tāpēc izdevējs viņam uzdeva vienu vienkāršu jautājumu: 'Dodiet man vienu lietu, ko jūs varētu palīdzēt man izveidot stiprāku laulību ar manu sievu.'
Gotmens vienkārši atbildēja:
'Saprotiet, kādi ir viņas sapņi.'
Izdevējs nekavējoties piecēlās un izgāja no telpas, kā rezultātā Gotmans jutās diezgan slikti, jo viņš domāja, ka viņa grāmata netiks publicēta.
Galu galā izdevējs pameta darbu, iekāpa metro, lai dotos mājās un runātu ar sievu.
Viņš saprata, ka pat nezina, kādi ir viņa paša sievas sapņi.
Pēc tam Gotmens lika publicēt grāmatu, un viņš ir panākums, ko mēs redzam šodien, pateicoties empātijas jēdzienam, spējai saprast, ko jūsu partneris jūt vai ko viņš vēlas.
Bet mums šeit ir darīšana ar bijušo. Vai tas maina lietas?
Šeit izpaužas taktiskā empātija.
Taktiskā empātija
Viens no maniem iecienītākajiem lasījumiem pēdējos gados ir bijusi grāmata ar nosaukumu Nekad nesadali atšķirību ,
Es ļoti iesaku jums izlasīt šo grāmatu, ja vēl neesat to izdarījis. Tas ir pārsteidzoši ne tikai uz vēlmēm balstītām programmām, kas liek bijušajiem vēlēties jūs vairāk. Taču tas palīdz jums saprast, kā notiek sarunas un kā uzvarēt sarunās, par ko ikviens varētu uzzināt vairāk.
Es biju pārsteigts, kad pamanīju, ka autors Kriss Voss grāmatā Never Split the Difference sāka runāt par šo taktiskās empātijas jēdzienu ķīlnieku sarunās.
Tas viss ir par to, lai vispār interesētos par to, ko vēlas otra puse, un neapspiestu savas emocijas.
Tā vietā, ja jūs mēģināt kaut ko apspiest, tam vajadzētu būt negatīvām domām, bailēm vai neapmierinātībai. No otras puses, tā mērķis ir palielināt pozitīvas lietas.
Bet kā?
Galu galā taktiskā empātija ir saistīta ar uzklausīšanu un otras puses viedokļa izpratni. Tas ir īpaši svarīgi laulībā un vēlmēs, kad ir nepieciešams panākt, lai otrs cilvēks atvērtos jums.
Ir seši taktiskās empātijas principi, par kuriem mēs šodien runāsim.
Seši taktiskās empātijas principi
Tātad, kādi ir seši principi?
- Efektīvas pauzes
- Atpakaļ kanāla norādes
- Spoguļošana
- Marķēšana
- Pārfrāzējot
- Apkopojot
Parunāsim par katru.
Efektīvas pauzes
Kad jūs klausāties cilvēkus, jums ir jāapstājas. Jūs varētu uzdot atvērtu jautājumu, bet tad jums ir jāaptur.
Šķiet, ka tas ir vienkāršs padoms, taču jūs būtu šokēts, cik bieži mēs redzam, ka cilvēki savam partnerim uzdod atvērtu jautājumu un nespēj apstāties.
Viņi vienkārši traucas uz priekšu. Kāpēc? Labākais veids, kā mēs esam spējuši saskaņot šo fenomenu, ir saprast, kā cilvēki baidās no klusuma.
Sarunā tas jūtas neērti, jo abām sarunas pusēm ir spiediens, lai aizpildītu klusumu. Tāpēc ir svarīgi cīnīties ar šo neveiklību un vienkārši dot otrai pusei laiku izteikt savas domas.
Nebaidieties izmantot efektīvas pauzes
Atpakaļ kanāla norādes
Šīs ir mazās lietas, ko mēs sakām sarunā, lai pārliecinātu otru personu, ka mēs pievēršam uzmanību vai klausāmies. Tādas lietas kā
- mm-hmm (apstiprinoši)
- ak
- uh-hu (apstiprinoši)
- Jā
- Labi
- jā, jā, jā.
Dažreiz jūs pat atklāsit, ka šīm mazajām norādēm nav jābūt kaut kam, ko mēs sakām, bet gan vienkārši kaut kam, ko mēs darām, piemēram, galvas mājienu vai noliekšanos uz priekšu, kad kāds runā.
kāpēc es sapņoju par savu bijušo?
Dažreiz jūs atklāsit, ka viens no signāliem ir saistīts ar galvas mājienu.
Visas šīs lietas ir svarīgākas, nekā jūs domājat.
Spoguļošana
Tātad jūs, iespējams, to jau esat dzirdējuši, spoguļošana patiesībā ir ļoti vienkārša. Vienkārši paņemat dažus pēdējos vārdus, ko kāds jums teica, un atkārtojiet tos.
Tagad es zinu, ka tas izklausās bērnišķīgi, taču patiesībā tas ir neticami iedarbīgi un palīdz otrai personai norādīt, ka saprotat, ko viņi pārdzīvo.
Tagad īstais spoguļošanas triks ir to darīt sarunas plūsmā, lai cilvēki to nepamanītu. Tam ir jāizskatās dabiski, vai ne?
Uz brīdi iedomājieties, ka jūs runājat ar draugu un viņš jums saka, ka apsver šķiršanos ar savu draugu vai draudzeni.
Tātad tavs draugs aiziet,
'Es nezinu, ko un kā darīt. Ir pagājis tik ilgs laiks, kopš es ar kādu neesmu šķīrusies. Es vienkārši no tā baidos. ”
Un tad jūs tos atspoguļojat, sakot:
'Jā. Jā, jūs no tā baidāties. Ak, cilvēk, tas izklausās šausmīgi. ”
Tā ir spoguļošana. Tas ļauj cilvēkiem zināt, ka jūs klausāties un pievēršat uzmanību.
Galu galā tas ir veids, kā verbalizēt empātiju. Es zinu. Tas izklausās traki. Jūs domājat, ka tas nekādā veidā nevar darboties, bet tas darbojas.
Kaut kas tik vienkāršs rada lielas atšķirības jūsu saziņā, jo īpaši jēgpilnākā saziņā, kas liks bijušajam atklāties.
Marķēšana
Tātad ceturtais, iespējams, ir spēcīgākais no principiem, un to sauc par marķēšanu.
Tas ir vēl viens diezgan vienkāršs saprotams, bet patiesībā ļoti grūti izpildāms.
Marķēšana ir nekas cits kā tad, kad jūs apzīmējat kāda jūtas.
Jūs izmantojat visus savus resursus, uztveri, zināšanas, lai novērotu kāda cilvēka uzvedību un mēģinātu saprast, ko viņš jūt.
Vai viņi izjūt prieku, bijību, laimi, nožēlu, dusmas?
Izmantojiet savas uztveres un detektīva spējas, nosakiet, ko jūt otra puse, un tad vienkārši atzīmējiet, kā viņi jūtas pret viņu.
Jūs vēlaties, lai viņi justos tā, it kā jūs lasītu viņu domas. Parasti labākais veids, kā to izdarīt, ir izmantot kvalificējošu paziņojumu, piemēram,
'Šķiet vai izskatās.'
Lai to ilustrētu, izmantosim iepriekš minēto viltus šķiršanās analoģiju. Kā jūs raksturotu, kā jūsu draugs jūtas šajā situācijā?
Mēs zinām, ka viņi baidās no šīs šķiršanās sarunas, ko viņi gatavojas sarunāties ar savu pašreizējo draugu vai
draudzene. Mēs varam secināt, ka viņi ir noraizējušies par to, kā viņu partneris reaģēs uz jaunumiem.
Iezīmēt to viņiem izskatītos apmēram šādi;
Jūsu draugs saka: 'Es nezinu, ko un kā darīt. Ir pagājis tik ilgs laiks, kopš es ar kādu neesmu šķīrusies. Es vienkārši no tā baidos. ”
Un tad tu vari teikt,
'Jā. Oho, šķiet, ka jūs patiešām uztraucaties par to, kā, uzsaucot bijušo, 'reaģēs uz ziņām.'
Un tad viņi saka: 'Oho, jums ir taisnība.'
Tas ir svarīgi, jo tas liek viņiem justies sadzirdētiem, parāda, ka jūs klausāties, bet arī jūtat līdzi.
Pārfrāzējot
Tātad pārfrāzēšana ir saistīta ar spoguļošanu. Tas attiecas arī uz otras personas teiktā atkārtošanu, bet ne ar saviem vārdiem.
gudra mazuļa piena ceha grāmatas
Tā vietā jūs lietojat savus vārdus.
Vislabāk to uzskatīt par cita veida spoguļošanu, jo būtībā tas viss ir. Jūs vienkārši apkopojat partnera teikto ar saviem vārdiem, nevis saviem vārdiem.
Tāpēc es šeit nesniegšu piemēru, jo paskatieties uz spoguļošanu un izseciniet savu pieeju.
Apkopojot
Tātad šeit jūs apvienojat pārfrāzēšanas un marķēšanas jēdzienus un saviem vārdiem apkopojat visu būtību, visu galveno punktu tam, ko jūsu kolēģis jums ir teicis konkrētajā mijiedarbībā.
Tā mērķis ir ļaut savam partnerim zināt, ka esat klausījies, un noskaidrot, vai varat viņu saprast. Bet galu galā viss ir atkarīgs no tā, vai jūs varat likt viņiem pateikt: 'Tieši tā.'
Šis ir mērķis, par kuru Kriss Voss grāmatā “Nekad nesadali atšķirību” daudz runā,
Labākais veids, kā izskaidrot šo jēdzienu, patiesībā ir ar citu analoģiju. Vai jūs kādreiz esat runājis ar partneri tikai tāpēc, lai viņš jūs lamātu par kaut ko, ko jūs zināt, ka darāt nepareizi?
Ko jūs parasti sakāt šajā brīdī? Jūs droši vien nomurminātu: 'Jā, jums ir taisnība.'
Tātad, izmantojot reālu piemēru, mana sieva un mana māte pastāvīgi mani šķendējas par to, ka es parasti dodos pie gastroenterologa, jeb GI ārsta.
Kopš bērnības man bija dažas diezgan sliktas kuņģa problēmas. Es vienmēr esmu atlikusi došanos pie GI ārsta.
Kāpēc?
Nu es esmu idiots.
Es arī varbūt esmu nedaudz spītīgs. Bet jebkurā gadījumā, kad viņi abi mani tā iespiež stūrī, viņi vienmēr teiks kaut ko līdzīgu: “Jums tiešām tas ir jāpārbauda. Vai arī, ja jūs to nepārbaudāt, kā to var izdarīt
vai tev kādreiz kļūst labāk?”
Uz ko es atbildu: 'Jā, jums ir taisnība. Es to izdarīšu vēlāk.'
Tā ir viena lieta, ko es zinu, ka varu pateikt, kas viņus nomierinās un vienlaikus liks atstāt mani vienu.
Tagad, lai gan man ik pa laikam ir uzpūsta sevis izjūta, es neesmu vienīgais cilvēks, kurš ir izdomājis
šī parādība ārā.
Tātad, ja kāds no jūsu pasaules ir pilnībā klusējis par jums, visticamāk, tas ir tāpēc, ka viņam šķiet, ka nav saņēmis no jums nekādu empātiju.
Uz mirkli uzspēlēsim detektīvu, izmantojiet taktisko empātiju, lai noskaidrotu, kāpēc es saku:
'Jums ir taisnība,' manas dzīves svarīgākajām dāmām. Godīgi sakot, ja es esmu patiesi godīgs, es domāju, ka tas sakņojas bailēs un neērtībās, jo es nevēlos uzzināt kaut ko postošu un lai visa mana pasaule apgrieztos kājām gaisā.
Man tas stress nav vajadzīgs. Arī man patīk ēst sliktu pārtiku, un es vienkārši zinu, ka ārsts teiks, ka man ir jāpārtrauc. Tāpēc, protams, nekas no tā neparādās, kad mana sieva un māte mēģina pārliecināt mani veikt darbības, kas nepārprotami ir man veselīgas.
Tā vietā viņi pieiet tam tieši tāpat kā vairums cilvēku.
Tātad, ko viņi var darīt, lai es mainītu paradigmu un teiktu: 'Tieši tā', nevis 'Jums ir taisnība?'
Pirmā lieta, kas viņiem, iespējams, būtu jādara, ir likt man runāt par manām vēdera problēmām un to, kā es vēlētos tās novērst. Un tad viņiem vajadzētu pieiet tam šādi.
- Tāpēc es teikšu kaut ko līdzīgu: 'Oho, es to vairs nevaru izturēt.'
- Tāpēc mana sieva teiks: “Jā, es saprotu. Izklausās, ka jūs patiešām esat sarūgtināts par to, cik lielas sāpes jums ir.
- 'Es zinu, es zinu. Tu tur sēdēsi un saki, ka man jādodas pie ārsta,” pie kura, iespējams, dosies mana sieva: “Kāpēc tu negribi?”
- 'Es nezinu.'
- 'Vai jūs uztraucaties, ka uzzināsiet kaut ko biedējošu?'
- 'Es domāju, ka tas ir vairāk nekā tas. Es vienkārši negribu iet. ”
- 'Izklausās, ka jūs baidāties, ka ārsts var likt jums ievērot diētu, kuru jūs nevēlaties ievērot.'
- 'Tieši tā.'
Tātad, lai gan šī bija pilnīgi viltota saruna, vai redzat, cik daudz efektīvāka kļūst komunikācija, ja izmantojat taktisko empātiju?
Rudolfa un Frosti Ziemassvētki jūlijā
Tas kļūst daudz vairāk par sava partnera izpratni, nevis par pareizu. Galu galā, ir taisnība
nav nozīmes, ja jūs atsvešināties ar cilvēku, kurā iemīlējaties.
Tāpēc, liekot viņiem pateikt: “Tieši tā”, šādos brīžos būtībā tiek atzīts, ka esat teicis kaut ko tādu, kas viņus rezonēja tādā līmenī, ka viņiem tas ir jāapdomā.
Un tas ir tas, ko mēs vēlamies.
Tas liek viņiem atvērties jums.
