gov-civil-vilareal.ptPārcelšanās pāri sabrukumam bez sevis žēlošanas un sevis nicināšanas
Ko darīt, ja jūs varētu atgriezties un salabot visu, ko jūs un jūsu bijušais savās attiecībās izdarījāt nepareizi? Vai vēlaties, lai attiecības atgrieztos tā, kā tās bija, vai arī ir lietas, kuras jūs uzlabotu?
Tas ir jauks priekšstats, vai ne? Bet tas nav iespējams ...
Kāpēc?
Nu, jo tad tev būtu jāspēj kontrolēt arī tas, ko tavs bijušais vēlas un jūtas. Un tas jau ir pietiekami grūti, kad emocijas spēlē, lai pat kontrolētu pats savas darbības, nemaz nerunājot par kāda cita rīcību.
Es palūgšu jums tūlīt pateikt patiesību, pat ja tas ir tikai jums pašiem.
Pieņemot, ka jūs neesat tas, kurš izšķīrās, jūs, visticamāk, lielāko daļu laika esat pavadījis domājot, ko jūs varētu darīt, lai mainītu notikušo. Taisnība?
Heck, pat ja jūs esat tas, kurš pārtrauca lietas, jūs, iespējams, esat domājis, vai nebija kaut kas, ko jūs varētu vai jums vajadzēja darīt citādi.
Viss kārtībā. Visi brīnās vienu un to pašu. Tas nemaz nav nekas neparasts.
Lieta nav uzturēt tajā mitekli.
Cik daudz laika ir par daudz
Vai zinājāt, ka lielākā daļa mūsu pašreizējo apmeklētāju šajā vietnē ir no Amerikas Savienotajām Valstīm, Lielbritānijas un Kanādas?
ES par to šaubos. Kāpēc jūs to darītu? Tas ir patiešām nejaušs fakts, kas jāzina.
Bet šīs tēmas labā tas ir piemērots.
Kāpēc?
Šo trīs valstu vidējais paredzamais dzīves ilgums ir aptuveni 80 gadi. Pārējo desmit labāko apmeklējošo valstu paredzamais dzīves ilgums svārstās no 53 līdz 85 gadiem. Tātad, ja mēs esam pozitīvi noskaņoti, tad mēs varam pieņemt, ka jūs dzīvosit vismaz 80 gadus, ja ne ilgāk.
stopotāju ceļvedis galaktikas vecāku ceļvedim
Tātad jūsu dzīves ilgums izskatīsies šādi:
20 gadu soli:
Pieņemot, ka atradāt šeit lasāmo šo rakstu tā paša iemesla dēļ kā lielākā daļa cilvēku, jūs, iespējams, esat izkļuvis no attiecībām un meklējat dažas atbildes. Es neesmu pārliecināts, cik ilgi jūs bijāt šajās attiecībās. Pat zaudējot īslaicīgas attiecības, jūs varat justies nedaudz zaudēts. Tas nav nekas neparasts.
Tāpēc aplūkosim lietas perspektīvā. Apskatīsim jūsu attiecības šajā laika skalā.
Šeit ir 10 gadu attiecības.
Šeit ir 5 gadu attiecības:
1 gadu attiecības:
Lūk, 6 mēnešu attiecības:
Tagad mēs visi zinām, ka 10 gadu attiecības ir ievērojami ilgākas nekā 6 mēnešu attiecības. Bet, salīdzinot ar visu jūsu dzīves ilgumu, abi laika periodi šķiet salīdzinoši mazi. 6 mēnešu attiecības gandrīz pat neparādās lietu shēmā.
Tātad, ziniet, ka tik mazā laika posmā sevi pārspēt par lielo lietu shēmu, jūs vienkārši tērēsit laiku.
Es zinu, ka emocijas nedaudz sabrūk uzreiz pēc sadalīšanās un apgrūtina racionālu domāšanu. Tas mazais gabaliņš var šķist visnozīmīgākie mirkļi jūsu dzīvē. Tomēr jums ir tiesības turpināt un radīt daudz lielākus mirkļus laikā. Cerams, ka esat nonācis mierīgā vai tuvu ... ish.
Iemesls, kāpēc tas ir svarīgi, ir tāds, ka, lai mainītu perspektīvas, ir vajadzīgs zināms prāts.
Būtībā, saskaroties ar attiecību beigām, neatkarīgi no tā, cik ilgi tās ilga, lielākā daļa cilvēku tās uzskata par sava veida neveiksmi. Un, lai kā arī nebūtu, tas garantē emocionālu sūkšanu kādā līmenī. Pat īslaicīgas attiecības var sāpēt kā ellē.
Pat ja jūs sadalījāt, jūs ieguldījāt tajā laiku un, iespējams, pat pūles.
Redzot attiecību zaudēšanu kā neveiksmi, nevis mācīšanās pieredzi, rodas viena no divām reakcijām: sevis žēlošana vai sevis nicināšana
Neatkarīgi no tā, lielākā daļa cilvēku galu galā koncentrējas uz to, kas noticis nepareizi un ko viņi varēja darīt citādi, parasti pilnībā aizmirstot ņemt vērā citas personas iesaistīšanos.
Es vienmēr saku, lai koncentrētos uz lietām, kuras jūs varat kontrolēt, un ļaujiet visam pārējam nokrist. Lietas, kas ir pagātnē, NAV kaut kas, ko jūs varat mainīt vai kontrolēt.
Ja jūs ļausiet sev pakavēties pie pagātnes un uzskatīt to par neveiksmi, jūs galu galā uzņemsit visu vainas svaru par neveiksmi uz saviem pleciem un vai nu esat pārāk grūts, vai arī pats viegli.
Vienmēr ir galējības, ja visu šo vainu uzliekat saviem pleciem.
Sliktākais ir tas, ka tagad, kad attiecības ir beigušās, jūs patiesībā nevarat daudz darīt par to, kas notika nepareizi. Ko jūs varat darīt, ir mainīt veidu, kā redzat situāciju, kurā atrodaties.
Pareiza perspektīva var atturēt jūs no pārmērīgas reakcijas. Un, kā es esmu pārliecināts, ka esat uzminējis, aktīvai rīcībai ir labāki rezultāti nekā reaktivitātei.
Pārmērīga reakcija ir dabiska reakcija uz sāpju sajūtu. Mūsu amigdala pēc pirmajām sāpju pazīmēm ieslēdz lielu ātrumu un sūta mūs cīņas vai lidojuma režīmā. Tā kā attiecības ir beigušās un jūs atrodaties bez ārēja mērķa, uz kuru likt vainu. Tad nav pārsteidzoši, ka tas atgriežas pie jums, atstājot jūs cīņā pret sevi vai atkāpjoties, baidoties, ka atkal tiksit ievainots.
Uz kuru galējību jūs mēdzat sliekties?
Cik grūts ir pārāk grūts?
Tātad būt grūts pēc pārtraukuma nav nekas slikts. Ticiet man. Man ir bijuši brīži, kad es esmu atturējusies atturēt asaras un ieskatīties spogulī un sacīt sev, lai es to “iesūcu u”, pirms to uzmundrinu un uzvelku tušu. Visi zina pēc tušu uzklāšanas, jūs nedrīkstat raudāt. Es izmantoju savu skropstu tušu kā paziņojumu, ka vairs nav skumji.
Punkts, kurā tas kļūst neveselīgs, ir tad, kad tas notiek pārāk ilgi.
Tātad, cik ilgi ir par ilgu? Kā jūs to zināt.
Ikviens, kas ar mani runāja pēc tam, kad ir pārcēlies, zina, ka es vienmēr saku, lai aizņemtu kādu dienu, lai vienkārši būtu skumji. Sērojiet par zaudējumu, kas jums bija. Kad jūs sērojat par attiecību zaudēšanu, lielākā daļa cilvēku paliek skumji, jo viņiem bija cerības, kas netika piepildītas.
Parasti, kad jūs satiekaties ar kādu, jums ir zināmas cerības uz to, kas notiks tālāk. Kad tie nav izpildīti, jūs varat atrast sevi ne tikai sērot par šīs saiknes zaudēšanu ar šo personu, bet arī sērot par katru neizdevušos iespēju, ko redzējāt iznākot no šīm attiecībām.
Iespējams, jūs esat sapņojis kādu dienu par bērnu piedzimšanu kopā ar bijušo vai, iespējams, par kopīgu mājas īpašnieku, par lielisku nākotni.
Reiz es satiku puisi, kurš vienmēr sapņoja par mežonīgiem piedzīvojumiem. Kad mēs šķīrāmies, es atradu sevi skumju, jo viņš gatavojās šajos piedzīvojumos kopā ar kādu citu. Tas sagrāva sirdi.
Tad papildus tam, kad esat pabeidzis sērot gan par attiecībām, gan par visām dažādajām iespējām, jūs varētu nonākt lielākās daļas cilvēku sabiedrībā, uzņemoties visu šo atbildību par to, kāpēc attiecības neizdevās, un vainojot sevi , it kā jūs būtu pilnībā atbildīgs par to, ka viss nav izdevies.
Ja jūs domājat par savām attiecībām šādā veidā, jūs esat pārsteigts.
Es pat nevaru sākt stāstīt, cik simtiem reižu nedēļā man ir atkārtoti jāpaskaidro fakts, ka divu cilvēku attiecības prasa piepūli no abiem tajā esošajiem cilvēkiem. Tāpēc, kad attiecības neizdodas, vainu nevar uzņemties tikai vienam cilvēkam.
Lai attiecības darbotos, ir jāpieliek pūles abām attiecību pusēm.
Tātad, atrodot sevi vainīgu, ziniet, ka neesat viens pats, būdams atbildīgs.
Lai gan jūsu rīcība vai tās trūkums ir apbrīnas vērts, jums jāatceras, ka ne tikai jūs esat vainīgs.
Kad jūs noliekat kāju un nolemjat, ka varbūt jums vajadzētu sagriezt sev pārtraukumu?
Nu, paskatīsimies uz to šādā veidā. Ja kāds, kas jums rūpēja, varbūt maza māsa vai meita vai pat labākais draugs, piedzīvoja tieši tādu pašu situāciju, kāda jūs esat tagad, un viņi pret to izturētos tikpat smagi kā jūs ... vai jūs vienkārši ļautu viņiem? Vai arī jūs viņiem pateiktu, lai viņi to izgriež?
Es domāju, ka tas galu galā ir ideāls pārbaudījums.
Es pieņemu, ka jūs neesat tikai labs draugs, lielā māsa vai māte. Bet, ja jūsu tuvākā draudzene, mazā māsa vai meita uzņemtos visu vainu un to nesa, ļaujot tai nosvērt viņu un saglabāt bailes virzīties uz priekšu dzīvē, vai jūs viņu vienkārši ļautu turpināt? Pieņemsim, ka viņa pēkšņi sāka sevi pamudināt par draudzenes versiju, kuru bijusī vienmēr vēlējās tiktāl, lai kļūtu par tādu, par kuru parasti nebūtu lepna būt.
Es nezinu par tevi, bet es darītu visu, kas manos spēkos, lai viņu izlaistu.
Jūs esat pelnījuši to izlauzties.
Ziniet atšķirību starp mācīšanos no savām kļūdām un sevis sodīšanu par tām.
Tātad, veiciet šo mazo testu un noskaidrojiet, vai varbūt jūs esat pārāk grūti pret sevi.
Ja jūs runājat ar sevi tā, lai neļautu savam labākajam draugam sarunāties ar sevi, tas ir, kad jūs zināt, ka jums tas jāsavāc kopā.
Tāpat kā lielākajā daļā lietu, vieglāk ir skaidri redzēt situāciju no ārpuses, ieskatoties, nevis mēģināt to saprast no iekšienes. Un vieglāk ir būt godīgam pret kādu citu, nevis pret sevi.
Kādas ir jūsu iespējas atgūt savu bijušo draugu?
Cik viegli ir pārāk viegli?
To sakot, jūs varat atrasties otrā spektra galā.
Viss neizdevās, un jūs vienkārši atteicāties. Jums ir vienalga, kurš ir vainīgs. Jūs vairs nevēlaties par to domāt.
Jūs esat atkāpies, uzskatot, ka tas viss ir jūsu bijušā vaina, un jūs vienkārši bijāt nabadzīgs bezpalīdzīgs upuris.
Jūs nevēlaties būt blakus cilvēkiem, bet, atrodoties, jūs gleznojat sevi kā upuri. Ir pagājis ilgs laiks, kopš jūs divi sadalījāties, un jūs sākat dzirdēt, ka acis griežas, kad sākat runāt par savu bijušo. Tavs bijušais izdarīja nepareizi, un, šķiet, tu vairs nebeidi žēloties.
Kad esat viens pats mājās, jūs pavadāt laiku, ēdot nevēlamu pārtiku un žēlojoties par sevi. Vai arī jūs sākat pielikt mazāk pūļu dzīvē, jo jūs „izgāzāties” ar šo vienu lietu. Jūs varētu justies tā, it kā tas būtu pasaules gals. Ja jūs kādreiz rūpējāties par savu izglītību, jūs varētu atrast sevi, ļaujot pakāpēm slīdēt un izlaižot stundas. Ja jūs patiešām gribētu uzturēties formā un pēkšņi nevarat atrast motivāciju doties uz sporta zāli vai pieturēties pie diētas.
Sevis žēl un paškritika ir grūti izkļūt. Es uzskatu, ka es pastāvīgi izrauju no viņiem citus cilvēkus. Un lielākā daļa turpina atgriezties.
Kāpēc? Jo ir jāpieliek pūles, lai netiktu pie tā.
Bet kas to darīs jūsu vietā?
Kurš jums teiks, ka ir pienācis laiks to nokratīt un parūpēties par sevi, nevis sodīt sevi vai ļaut savām jūtām norīt visu?
Nu, šeit ir jūsu modināšanas zvans. Ir pienācis laiks atrast šo vidusceļu.
Veselīga vidusceļa atrašana
Tātad, kā atrast veselīgu vidusceļu, kur jūs nemitīgi sevi neapmierināt ar sevis riebumu un neplīkstat sevis žēlumā?
Kur ir pusceļa atzīme?
Un visa tā skarbā patiesība ir tāda, ka tā jāatrod pašam. Katra vidusceļš ir atšķirīgs.
Man veselīga diddle zeme mazliet sliecas uz skarbo, grūto puisi.
Es uz to labāk reaģēju.
Bet, tāpat kā visiem, ir brīdis, kad stingrība kļūst par vēl vienu iemeslu nevirzīties uz priekšu.
Mēs visi zinām vismaz vienu cilvēku, kurš to dara.
Viņi uzskata sevi par problēmu, tāpēc atsakās dot sev atļauju virzīties uz priekšu, jo 'viņi to vienkārši atkal uzskrūvēs'.
Es ceru, ka jūs atpazīsit, kad nonākat pie pagātnes un soda sevi par lietām, kas nav tikai jūsu vaina vai atbildība.
Tāpēc šī raksta sākumā es pavadīju tik daudz laika, parādot, cik īsā laikā jūs dzīvojat.
Pat ja jums bija 10 gadu attiecības, salīdzinot ar optimistiski ilgu mūžu, jūsu attiecības ilga astoto daļu no jūsu dzīves.
Lai to aplūkotu perspektīvā ...
Kāpēc jūs tērētu vienu minūti no atlikušās dzīves, sodot sevi vai spēlējot upuri?
Tāpat kā jebkurā situācijā, šajā procesā vissvarīgākā ir apzināšanās.
Apzināšanās
Apziņa nav tikai pamošanās no rīta ar atvērtām acīm.
Tas ir par situācijas atpazīšanu, kurā atrodaties, redzēt to tādu, kāds tas ir, un būt godīgam pret sevi.
Ja neesat pārliecināts par iemesliem, kādēļ jūsu attiecības beidzās, - grūtībās, kurās es vairākkārt nonācu koledžā, es varu saprast zināmu neskaidrību.
Tomēr speriet soli atpakaļ un uzdodiet sev šo jautājumu. Kādā veidā, zinot iemeslu, kāpēc lietas neizdevās, mainīsies situācija, kurā atrodaties?
Vai jūs pēkšņi to visu sapratīsit un pēkšņi skaidrība liks jums to pieņemt un doties tālāk?
Apšaubāms.
Lai gan lielākā daļa cilvēku piekrīt šai idejai, ka, zinot šo informāciju, viss tiks novērsts. Tas nevarētu būt tālāk no patiesības.
Patiesībā lielākoties atbildes, kas rodas no šādas situācijas, vienkārši rada vairāk jautājumu.
Tu esi cilvēks. Jūs esat bijušais cilvēks. (Iespējams, kaut arī es zinu, ka daži cilvēki vienkārši nāk no citas planētas un ir vienkārši saraustīti. Bet pieņemsim, ka jūsu bijušais ir cilvēks. Man ir draugs, kura bijušo varētu kvalificēt kā ķirzaku.) Un dažreiz viss neizdodas.
Es zinu, ka to nav viegli dzirdēt. Bet, redzot, kā jūs lasāt šo rakstu, atšķirībā no daudziem citiem šajā vietnē, kas vairāk sliecas uz lietu “Atgūt viņu atpakaļ” pusi, es pieņemšu, ka jūs varat rīkoties ar šo vienkāršo patiesību. Dažreiz viss neizdodas.
Par cik tas ir ļoti patīkami dzirdēt, es garantēju, ka, ja jūs runājāt ar kādu cilvēku, kas ir mirdzoši perfektās attiecībās, viņam vispirms bija citas attiecības, kas vienkārši neizdevās. Es jums apliecinu, ka, ja viņi paliek sevis nicināšanas vai sevis žēluma stāvoklī, pastāv liela iespēja, ka viņi, iespējams, ir palaiduši garām attiecībām, kurās šobrīd atrodas.
Esmu pārliecināts, ka, ja jūs jautājat Krisam vai Dženiferei par kādu no viņu attiecībām, pirms viņi atradīs viens otru, jūs, iespējams, saņemsiet no viņiem tādu pašu atbildi kā no jebkura cita, kurš ir atradis šo personu, kas viņus padara neticami laimīgus.
Nārnijas grāmatu sērijas hronikas
'Paldies dievam, neviena no šīm attiecībām neizdevās, jo tās mani aizveda uz vietu, kur es atradu šo mīlestību, kas man tagad ir.'
Tomēr nav viegli nokļūt vietā, kur sabrukums ir pozitīvs. Tas prasa laiku un kustību uz priekšu. Jūs noteikti tur nenonāksiet, ja vienkārši sēžat uz īkšķiem, žēlodams sevi vai vainojot sevi par visu, kas jebkad noticis pasaulē.
Nē!
Jums jāsaprot, ka jā, dažas attiecības vienkārši neizdodas. Un nē, jūs nekad nesaņemsit visas atbildes uz uzdotajiem jautājumiem. Vienīgais risinājums ir pieņemt to tādu, kāds tas ir, un virzīties uz priekšu.
Dzīvē nav zaudētāju, tikai tie, kas atsakās no sevis.
Kamēr jūs paliekat pozitīvs un turpina redzēt sev priekšā esošās iespējas, jūs nevarat izgāzties.
Šīs perspektīvas atrašana ir tikpat vienkārša kā vienkārša iespēju apsvēršana.
Nē, es nesaku, ka lecat atpakaļ iepazīšanās baseinā. Heck, es pat neiesaku jums to pārvarēt. Es vienkārši iesaku apsvērt iespēju atkal atrast laimi.
Šādi rīkojoties, jūs virzīsities uz to vidusceļu, par kuru mēs runājām.
Gadu gaitā esmu redzējis, kā cilvēki atgriežas no visbriesmīgākajām situācijām, šķiršanās, postošiem zaudējumiem un pat šausminošiem apstākļiem. Un, lai arī tas, ko jūs šobrīd pārdzīvojat, varētu šķist pasaules gals, kā jūs to zināt, es apsolu, ka sāpēm, kuras jūs pārdzīvojat, ir beigas. Tas var nebūt šodien. Tas var pat nebūt rīt, bet galu galā jūs atkal atradīsit laimi.
Galvenais ir turpināt dzīvot, neskatoties uz to, ka viss nenotiek tā, kā plānojāt.
Tāpēc atpazīstiet to, kā jūtaties. Jāapzinās savas jūtas, neatkarīgi no tā, vai tās ir dusmas, bijušais, skumjas par zaudējumu vai tikai vispārēja vilšanās.
Pēc tam, kad esat sev apzinājies situāciju un apzinājies savas emocijas pret to, ir pienācis laiks grūtākajai daļai, pieņemot abas šīs lietas.
Ir trīs lietas, kas mūs attur no situācijas patiesības pieņemšanas.
- Turas pie brīnuma - vai jūs gaida apstākļu maiņa? Vai arī “laiks ir pareizs?” vai varbūt jūs gaida, kad jūs vai jūsu bijušais kļūs par personu, kas liek attiecībām darboties?
- Ieslīgšana sevis nicināšanas modelī - visas vainas uzņemšanās nav reāla
- Ieslīgšana sevis žēlošanas modelī - vienkārši nav žēl sevi un spēlēt upuri, tas arī nav reāli.
Tātad, kāda ir patiesība?
Ja jūs neesat vainīgs, un viņš nav vainīgs, tad kurš vainīgs?
Atbilde ir jūs abi UN ne viens, ne otrs.
Dažreiz attiecības vienkārši neizdodas, nevis kaut kā konkrēta dēļ, ko kāds ir izdarījis. Tā vienkārši notiek. Dažreiz cilvēki aug atsevišķi. Cilvēki ir aizņemti ar dzīvi. Cilvēki aug dažādos virzienos. Un dažreiz kāds vai abi no jums burtiski dara visu iespējamo, lai kaut ko uzmāktu.
Kad jūs iestrēdzat sevis žēlošanas modeli un redzat sevi kā upuri, ir diezgan viegli iekrist vainīgo spēlē un tur iesprūst. Tas neko nenovērsīs. Tas jūs ievietos turēšanas modelī, kur jūs nevarat virzīties uz priekšu.
Bet, vispārīgi runājot, kad cilvēkiem ienāk prātā, ka viņu dzīvei domājams iet noteiktu ceļu un tā nav, viņi mēdz padoties vai kautrēties virzīties uz priekšu. Es nepiekrītu šāda veida domātai domāšanai. Es domāju, ka tas ir galvenais kreditēšanas faktors manai spējai turpināt virzīties uz priekšu dzīvē, saskaroties ar grūtībām un attiecībām, kas nenotika tā, kā man šķita vajadzēja.
Tagad es nesaku, ka jums vajadzētu atteikties no idejas par romantiku. Es vienkārši saku, ka, lai virzītos uz priekšu, jums ir jābūt gatavam pieņemt, ka, iespējams, esat kļūdījies, ja bijušais ir “viens”.
Tā ir pieņemšanas atslēga, atzīstot, ka, iespējams, esat kļūdījies.
Iemesls, kāpēc tas ir tik grūti, ir tāpēc, ka, runājot par mīlestību un attiecībām, mēs mēdzam izvēlēties vairāk uzticēties savai sirdij nekā racionālajam prātam.
Kāpēc ir šis?
Nu, mūsu sirds (ko parasti sauc arī par mūsu zarnu sajūtu), visticamāk, mums pateiks, ko mēs vēlamies dzirdēt.
Es gribu teikt, ka es jums saku, iespējams, apsveriet, ka jūsu bijušais, iespējams, jums nebija “viens”, un es esmu gatavs derēt, ka viss, kas jūsos ir, saka jums, ka jūs esat izņēmums no tā, ko es saku.
Neuztraucieties. Tas ir tas, par ko šobrīd domā katrs cilvēks, kurš to lasa.
Tas nekas. Ir labi būt optimistam.
Es domāju, kurš teiks, ka jūsu bijušais neizlems to vēlreiz atļaut.
Bet tas nav jautājums.
Jūs zināt labāko veidu, kā to panākt?
Tas ir dzīvot savu dzīvi un pārtraukt viņu vajāt.
Tāpēc neviens kontakts nav tik efektīvs.
Tāpēc, tā vietā, lai koncentrētos uz bijušo, kas notika nepareizi un kā viņu atgūt, kā to dara lielākā daļa sieviešu, es lūdzu jūs darīt kaut ko citu. Jā, pat pēc tam, kad esat pieņēmis galīgu lēmumu, piemēram: “Jūs zināt, ko, es eju tam pāri. Es to neļaušu atturēt no savas dzīves, ”visi joprojām laiku pa laikam nokļūst pagātnē.
Tas ir tāpat kā lasot grāmatu, kurai trūkst nodaļu. Pat ja jūs mirstat, lai uzzinātu, kas noticis, vai būtu prātīgi iztērēt ierobežoto summu vienai un tai pašai grāmatai, pat ja jūs zināt, ka viņiem, iespējams, pietrūkst arī to pašu nodaļu? Pārtrauktas attiecības ir tādas kā šai grāmatai, kurai trūkst skaidrojuma par to, kāpēc viss neizdevās. Un tāpat kā jūs netērētu naudu, atkārtoti iegādājoties vienu un to pašu grāmatu. Tas pats attiecas uz jūsu laiku un domām. Netērējiet ierobežoto laiku un domas par to, kāpēc viss neizdevās.
Tas prasa gribas spēku.
Laiks ir ierobežots resurss. Kā jūs redzējāt iepriekš, jūsu attiecības, pat ja tās bija garas attiecības, pārējā jūsu dzīve ir ierobežota, tas nozīmē, ka tās kādā brīdī beigsies. Vai jūs labāk mēģināt saprast, kas notika nepareizi, kas, iespējams, padarīs šo laiku nepatīkamu. Vai arī jūs vēlētos pavadīt šo laiku, veidojot savu dzīvi kaut ko vērts dzīvot?
Jums jāaizpilda litlle pašnovērtējums. Bet vispirms jums vajadzētu sākt bez kontakta, ja vēl neesat to izdarījis. Attāluma noteikšana starp jums un bijušo ļaus jums vieglāk novirzīt savas domas. Es domāju, vai jūs kādreiz esat mēģinājis nedomāt par kaut ko tādu, kas stāvēja tieši jums priekšā? Nav vienkāršs uzdevums. Un mēs vēlamies to padarīt pēc iespējas vienkāršāku.
Tātad, nav kontakta.
Es to esmu daudz pamanījis komentāros. Jums nav jāpasaka bijušajam, ka jūs darāt bez kontakta. Tas nav kaut kas, ko jūs vienkārši paziņojat, lai iegūtu kādu.
Es domāju, mēģinot atgūt bijušo, tā ir daļa no grandiozākas shēmas, kur jēga ir likt jūsu bijušajam domāt, ka jūs pārvarat viņu. Šajā gadījumā tā bija daļa no faktiskā plāna pārvarēt viņu.
Ja jūs mēģināt pārliecināt kādu, ka esat pār viņu, kas, visticamāk, nodos šo vēstījumu? Saki, ka esi? Vai faktiski to dari?
Vai tas būtu, ja jūs dejotu ap viņiem un dotos “Es ar tevi nerunāju! Es ar tevi nerunāju! ” vai tas būtu, ka jūs vienkārši pēkšņi nebūtu tur un šķietami nerūpētos?
Tas iegaumē mazu zēnu, kuru mamma mēdza auklēt, kad mēs bijām bērni.
Es tik ļoti gribēju, lai viņš domā, ka esmu forša, un ļautu man pavadīt laiku kopā ar viņu un viņa draugiem. Viņš bija vairākus gadus vecāks, un es joprojām biju sava veida maza.
Vai jūs domājat, ka es pucēju pēc tam, kad viņš man teica, ka es nevaru ar viņiem pavadīt laiku un kliedzu: 'Nu labi, arī jūs nevarat žaut ar mani!' bija veids, kā iegūt to, ko es gribēju?
Toreiz es to neapzinājos, bet es viņiem biju tikai kaitinošs mazs bērns. Ja varbūt es būtu rīkojusies nedaudz mazāk pakļāvīga.
Šī vēlme paziņot par savu nodomu patiesībā ir tikai vēlme panākt paaugstinājumu no viņa. Jūs vēlaties redzēt reakciju. Tā būtu nepacietība un bailes tikt aizmirstam neatkarīgi no tā, kā jūs uz to skatāties.
Būtībā tas, ko es saku, jūs jau esat sadalījies. Jums nav jāpaziņo par jūsu trūkumu. Uzticieties man, jūsu bijušais zinās, un jūs nokāpsit mazliet mazāk sīki. Viņš var to nepaziņot, bet pamanīs.
To sakot, netērējiet laiku, gaidot apkārt.
Bija kāds stāsts, ko viņi mums stāstīja, kad bija bērni, un es nevaru iedomāties, ka to izmanto, lai izdarītu smalkāku punktu.
Bija trīs vīrieši, un katram tika dota nedaudz naudas, un viņiem lika ar to darīt to, ko viņi vēlas. Pēc gada persona, kas viņiem iedeva naudu, atgriezīsies un paņems atpakaļ viņa doto naudu. Pirmie divi vīrieši izgāja un to ieguldīja. Pirmais dubultā viņa naudu. Otrais to trīskāršoja. Trešais vīrietis ielika seifā un atstāja to turēt, līdz vīrietis atgriezās, baidoties, ka, ja viņš kaut ko darīs ar to, krēpes atgriezīsies un viņš nespēs viņam atmaksāt.
Nē, es neatceros, kas notika stāstā. Tas bija tik sen.
Bet šobrīd jūs esat viens no šiem trim vīriešiem. Jums ir dots laiks un iespējas darīt ar to, ko vēlaties. Sakiet, ka esat paziņojis, ka esat uzņēmis kontaktu. Pieņemsim, ka viņš kļūst nokaitēts un nolemj sazināties ar draugiem un tiešsaistē, lai redzētu, ko jūs esat darījis. Pat ja viņš nevēlas tevi atgriezties, viņš PĀRBAUDĪS. ES apsolu.
Ko viņš atrastu?
Vai viņš atrastu jūs raudam uz grīdas, dzīvi strupceļā un skumjus dziesmu vārdus jūsu sociālajos tīklos?
riekstu lauzējs un četras valstības
Vai arī viņš atradīs tevi plaukstošu, pilnvērtīgi dzīvojošu dzīvi un tev nerūpēs, ko viņš domā?
Vienīgais veids, kā to izdarīt, ir pārtraukt koncentrēties uz pagātni un meklēt labāku, laimīgāku nākotni.
Par to es rakstīšu vairāk nākamajā nedēļā.
