gov-civil-vilareal.ptCik kritika ir postoša jebkurām attiecībām
Šodien mēs runāsim par to, kā kritika ir postoša jebkurām attiecībām, un es aicināju savu draugu no mums palīdzēt mums precīzi apspriest, kā kritika var sabojāt jūsu attiecības.
Man šķita, ka šī ir ārkārtīgi aktuāla tēma, jo mēs esam atklājuši, ka aptuveni puse no mūsu veiksmes stāstiem galu galā tiek atkal sadalīti, un tas galvenokārt ir saistīts ar to, ko mēs ar Dr. Higinsu apspriedām šajā The Ex Boyfriend Recovery Podcast epizodē.
Diskusija par to, kā kritika ir postoša jebkurām attiecībām
Svarīga piezīme: Intervijā ar Džesiku viņa pieminēja īpašu resursu, kas palīdzēs mainīt komunikācijas stilu, lai jūs nebūtu tik kritisks. To varat atrast zemāk:
Īpašais Dr. Higinsa resurss:
Kriss Seiters:
Labi, šodien mēs runāsim ar doktoru Džesiku Higinsu, kura bija laipna, lai pirms dažiem mēnešiem mani redzētu savā podkāstā. Un viņa ir arī apraides ar nosaukumu Empowered Relationship Podcast dibinātāja. Kā tev klājas šodien Džesikai?
Dr Džesika Higinsa:
Man iet lieliski. Tas ir gods būt kopā ar jums.
Kriss Seiters:
Ak, labi, paldies. Tāpēc mēs runāsim par kritiku, un mēs mazliet runājām par dažām jūsu lietām, piemēram, bezmaksas ceļvežiem un lietām par kritiku, taču man jau ir daži jautājumi par kritiku. Tātad, ja jūs strādājat ar klientiem, kurus pamanāt, rodas problēmas ar kritiku, vai tas drīzāk ir jautājums, kurā viņi neatzīst, ka viņu uzvedība vai lietotā valoda ir kritiska pret otru personu, un tur ir laipns līdzīgi kā šis atvienojums viļņu garumos?
Dr Džesika Higinsa:
Tas ir lielisks jautājums. Lielāko daļu laika, kad cilvēki sazinās, viņi ir saņēmuši atsauksmes no sava nozīmīgā cita vai varbūt kaut kur citur savā dzīvē, iespējams, no viņu draugu grupas, ģimenes vai pat no darbaspēka, kurā viņiem ir tendence uz šo kritisko tieksmi . Tāpēc viņu attiecībās rodas problēmas vai problēmas, un viņiem patīk, ka tas kļūst problemātiski. Tāpēc tieši tad viņiem rodas interese par to, ko es daru, jo bieži vien mēs esam pārņemti savos ieradumos un tendencēs, un dažreiz mēs to neredzam. Tātad parasti tad, kad cilvēki saņem pietiekami daudz atsauksmju, viņi sāk interesēties par to, kas šeit notiek, un ko es varu darīt savādāk?
Kriss Seiters:
Jā. Nu, kā jūs varat iedomāties, šī ir ideāla tēma daudziem šeit klausošajiem cilvēkiem, kuri visi piedzīvo šķelšanos un nosaka, vai viņi, vai, vai vienkārši mēģina vispār saprast sadalīšanos. Un kritikas punkts parādās diezgan daudz. Nāks nozīmīgais cits, viņu šķiršanās, bijušais puisis vai draudzene un teiks, piemēram, man nepatika, kā tu man teici šo lietu vai man. Tātad, kas ir dažas lietas, kas ir marķieri, kas, iespējams, liek cilvēkiem likt justies mazliet kritiskiem?
Dr Džesika Higinsa:
Jā. Nu, es tikai gribu teikt, ka tas ir ļoti viegli, it īpaši es domāju, ka mūsu mūsdienu sabiedrības laikā ir jāiekļaujas kritiskajā tendencē, un parasti tas, kas izskatās, ved kopā ar jūsu paziņojumu vai kaut ko ārpus jums. Tātad, vai tas ir, es domāju, tas ir ļoti izplatīts cilvēka impulss izjust sāpes vai sajust kādu problēmu un meklēt, kas ir šīs problēmas cēlonis vai avots. Un mēs skatāmies ārpus sevis. Jūs atstājāt kurpes durvīs, un es paklupu, vai ne? Man tas nepatīk.
Kriss Seiters:
Man arī tas nepatīk. Man arī tas nepatiktu. Tāpēc tas tur būtu kritiski. Jūs saņēmāt mani vienā. Labi.
Dr Džesika Higinsa:
Nu, un, kad mēs esam attiecībās, mēs esam divi dažādi indivīdi, kuriem ir atšķirīga perspektīva. Mums būs konflikts, un mums dažādos laikos ir dažādas vēlmes un vajadzības. Tāpēc sarunas par to bieži notiek, ja mēs to aplūkosim citā personā. Ja jūs darītu X, Y un Z, es justos labāk, vai mums būtu labāk. Tātad tas parasti ir viens no skaidriem marķieriem, taču mēs to ne vienmēr apzināmies.
Dr Džesika Higinsa:
Tāpēc es esmu bijis gan kritikas saņēmējs, gan kritiķis. Tāpēc es abus diezgan labi pazīstu. Parasti viena no lietām, par kuru mēs būsim visrūpīgākās, ir problemātiska, ja mēs ejam pa cilpai. Cikls, kas, šķiet, nekad nebeidzas. Tas ir mēģinājums uzrunāt, tāpēc persona, kas šajā situācijā ir nedaudz vairāk un kritiskāka, mēģina risināt problēmu, un jūsu partneris nereaģē. Tas ir tikai a. Kāpēc viņi vienkārši nesaka: Ak, slikti, piedod. Vai arī es to nezināju. Tagad es zinu, ka man veiksies labāk. ES gribu palīdzēt. Taisnība. Tas jūtas tik vienkārši, bet tomēr mūsu partneris kļūst aizstāvīgāks, un viņi saka: Nē, bet tas, nē. Un viņi atspēko. Un tad ir tā, ka jūs bieži skrienat, un tas sāk saasināties, vai arī tas nekur nenonāk. Parasti tas ir brīdis, kurā cilvēki visvairāk apzinās, ka tas nedarbojas, un mēs ne vienmēr zinām, kāpēc, taču tieši pastāvīgā cikliskā cilpa ir problemātiska, rada atvienošanos, pēc tam neviens nejūtas lieliski un var izraisīt sadalīšanos un vēl sliktāk, jo laika gaitā tas sašaurina saiti. Cilvēku sajūta, piemēram, jūs esat saņēmis manu muguru un esat ar mani, kas attiecas uz pieķeršanos.
Kriss Seiters:
Jā. Nu, tad, kad jūs runājāt par cilvēkiem, kas īsti nesaprot, ka viņi to dara, sieva man norādīja, ka bieži mana meita, kurai ir pieci gadi, būs neapmierināta, un tas ir tikai tāpēc, ka katrs pieaugušais viņas dzīvē vienmēr ir pavēlēt viņai apkārt vai pateikt, ko darīt, vai ne? Vai tad kādreiz ir kādi apstākļi, kad atrodaties, un es personīgi esmu liecinieks tam, ka šāda veida lietas notiek attiecībās, kur viena puse domā, ka viņi visu laiku var atrisināt otras puses problēmas. Un otra puse to nevēlas, bet patiesībā viņi par to nemaz nesazinās. Tātad, vai ir arī apstāklis, kurā var būt kritika bez jebkāda veida saziņas starp abām pusēm? Kritiku rada tikai komunikācijas trūkums.
Dr Džesika Higinsa:
Pilnīgi. Es domāju, ļaujiet man vienkārši dublēt vēl vienu soli tālāk. Vērtēšana, vērtēšana, kritiskās tendences, mums visiem ir vajadzīgas, vai ne? Tas ir kaut kas tāds, ko faktiski cilvēkiem nozarēs, augsta līmeņa vadītājiem, advokātiem, zinātniekiem, medicīnas zinātņu doktoriem, piemēram, daudziem cilvēkiem savā nozarē ir jāuzņemas kritiskā cepure, un tas viņiem labi kalpo, un mēs saņemam daudz pastiprinājuma. Tā ir patiešām vērtīga prasme. Runājot par attiecībām, nepieprasītas atsauksmes vienmēr jūtas kā kritika, un tās parasti nekad netiek gaidītas vai pat jūtamas pozitīvi. Tāpēc nevēlamas atsauksmes. Tas ir tad, kad mēs to lūdzam, mēs to nemeklējam, un mēs saņemam komentārus un atsauksmes par to, cik labi mums klājas, vai to novērtējumu.
Dr Džesika Higinsa:
Tātad, pēc jūsu domām, jā, es patiešām biju podcast apritē pirms pāris nedēļām, un šī sieviete bija tāda, ka man ir piemērs. Tas ir mazs piemērs, bet palīdziet man šajā jautājumā. Viņa bija tāda, ka kopā ar vīru viņa ir tāda, ka viņš dienas laikā neēd lielisku darbu, ēdot pusdienas, un tā ir mīlestības dāvana… Arī jums, arī jums.
Kriss Seiters:
Jā jā. Sieva par mani vienmēr ir uz mani. Jums jāēd vairāk, un es esmu gluži tāds, ka man ir darbs. Piemēram, man nav laika ēst. Tātad jā. Esmu tur.
Dr Džesika Higinsa:
Lāzera fokuss.
Kriss Seiters:
Taisnība.
Dr Džesika Higinsa:
ES sapratu. Tāpēc viņa būtībā bija tāda, kā es iepērkos, es ēdinu plānu. Es gatavoju šīs barojošās, patiešām veselīgās maltītes. Tas viss ir iesaiņots. Tas atrodas frigeratorā. Viņam tas ir kā turpat, un viņš to neēdīs. Taisnība? Un viņa ir, piemēram, tas mani dzen. Viņa bija tāda, ka tā ir maza lieta. Tad, kad mēs par to vairāk runājām, es biju līdzīgs: Nu, palīdzi man. Kā tas sākās? Vai viņš teica: man vajadzīga palīdzība? Vai arī jūs domājāt, ka tas viņam būtu kaut kas patīkams? Vai viņš sūdzas par neēdšanu? Un izrādās, es nedomāju, ka viņam bija problēmas ar neēšanu. Tas bija tikai kaut kas, ko viņa domāja, ka viņš mīlēs. Piemēram, tas bija kaut kas, ko viņa projicēja uz viņu. Tā kā tas ir [nedzirdams 00:07:16], viņa teica: Es tam ieguldu tik daudz enerģijas un mīlestības un kopēju, kad viņš to nesaņem. Tas ir kā, šķiet, ka tas ir-
Kriss Seiters:
Kā šņāciens.
Kādas ir jūsu iespējas atgūt savu bijušo draugu?
Dr Džesika Higinsa:
Jā, tas notiek
Kriss Seiters:
Taisnība.
Dr Džesika Higinsa:
Noliegt, atlaist. Un es esmu, piemēram, jā, ja jūsu mīlestība kļūst pelēka frigeratorā, tā nav laba simbolika, vai ne? Es tā nedomāju.
Kriss Seiters:
Nē. Tomēr, iespējams, tā var būt ideāla situācijas simbolika. Tā viņa jūtas.
Dr Džesika Higinsa:
Tieši tā. Tātad, es mudināju viņu līdz jūsu viedoklim vēlreiz apmeklēt, piemēram, kā mēs pie tā nonācām? Vai bija nepārprotama vienošanās? Vai tas tiešām jums trāpīs? Vai varbūt tas tā nav, varbūt ir citi veidi, kā es varu jums parādīt mīlestību un ka tas patiešām sasniedz atzīmi. Un tad viņai, vai ne, tikai dusmoties uz viņu, vai ne? Ir izpratne par šī līguma fona, bet lielākoties arī kritika, vai tajā ir sāpes vai kas cits. Ir vajadzība, un mēs protestējam. Man tas nepatīk, tas nedarbojas, bet mēs to darām, kritizējot un mēģinot atrisināt vai sasniegt otru cilvēku. Un diemžēl viņi to nezina, jo jūs runājat par viņiem, un tad viņi ir uz papēžiem, domājot kā es, es neko sliktu nedarīju. Un tad viņi vairāk koncentrējas uz sava rakstura, uzvedības aizstāvēšanu.
Kriss Seiters:
Taisnība.
Dr Džesika Higinsa:
Kad patiesībā jūs vienkārši sakāt: Au, es esmu ievainots. Vai jūs varat man palīdzēt? Un viņi to nezina, jo mēģina aizstāvēties pret kritiku.
Kriss Seiters:
Nu, tas viss ir pamatā esošais, it īpaši apstākļos, kad viņa jūtas kā: Nu kāpēc viņš to neēdīs? Es daru visu šo darbu. Un viņš varbūt domā tikai tā: Nu, kāpēc man tas būtu jāēd? Esmu savos veidos. Kad galu galā tā ir pamatā esošā lieta, tas ir, es vēlos, lai jūs apzinātos, cik daudz darba es ieguldīju, lai jūs mīlētu un darītu šīs lietas.
Dr Džesika Higinsa:
Tieši tā.
Kriss Seiters:
Vai jūs domājat, ka tas patiešām griežas, piemēram, šajā konkrētajā situācijā, un atvainojos, ka izvēlējos podcast intervijā, ka jūs to izdarījāt, bet vai jūs domājat, ka konkrētajā gadījumā šāda veida saknēm ir piecas valodas no mīlestības? Cik patīk dažiem saņemt dāvanas.
Dr Džesika Higinsa:
Jā, pilnīgi.
Kriss Seiters:
Vai arī kalpošana. Vai jūs domājat, ka varbūt tur bija atvienojums? Un es sapratu, ka ne visai komunikācijai jābūt verbālai, vai ne? Dažreiz tas var būt neverbāls vai pat, domājams, dīvainā veidā, dāvinot kādam dāvanu vai izdarot kādu, tur ir kaut kas līdzīgs tam. Jūs zināt, ko es saku?
Dr Džesika Higinsa:
Pilnīgi. Un es domāju, ka tad, kad mēs piedzīvojam pretējo mūsu mīlestības valodai ... Tātad man ir pāris, precēts pāris, viņiem ir tādi trīs bērni, super veiksmīgi, kā lielisks pāris. Pēdējā gada laikā viņai ir bijusi trauma, un pēc tam viņa zaudēja arī māti. Tāpēc viņa ir pārdzīvojusi patiešām grūtu laiku. [šķērsruna 00:10:15].
Kriss Seiters:
Daudz emocionālu satricinājumu.
Dr Džesika Higinsa:
Jā. Daļa no tā, ka viņai tas ir izdevies, ir tāda, ka viņa gribēja kaut kā aiziet uz viņu istabu un mazliet uz laiku atvienot no kontaktligzdas un
kalns starp mums vecākiem gids
Kriss Seiters:
Būt vienam.
Dr Džesika Higinsa:
Esi viena un neapgrūtini arī viņas ģimeni. Tāpat kā nebūt kā negatīvam avotam.
Kriss Seiters:
Labi. Tāpēc viņa nevēlas būt ... Labi. Piedod piedod. Tas ir aizraujoši sīkumi.
Dr Džesika Higinsa:
Tāpēc viņai ir sava veida jārūpējas par sevi un jāuztraucas arī par ģimenes enerģijas samazināšanu. Un tad viņam, jo viņa mīlas valoda ir kvalitatīvs laiks, vairāk sāp, kur viņš saka, ka viņa sevi sekvestrē, un viņam ir sāpīgi, kad viņa aiziet prom. Tāpēc parasti, tāpat kā viena no manām vismīļākajām valodām, ir apstiprinājuma vārdi. Tātad, ja mans vīrs ir mazliet kašķīgs un viņam ir mazliet grūts tonis, man tas, iespējams, sāp vairāk nekā kādam, kurš viņu mīlas valodā runā par kalpošanu vai kaut ko citu.
Kriss Seiters:
Labi.
Dr Džesika Higinsa:
Jā.
Kriss Seiters:
Nu tagad es precīzi zinu, kā nokļūt jūsu labajā pusē. Vienkārši izsaki komplimentu.
Kādas ir jūsu iespējas atgūt savu bijušo draugu?
Kriss Seiters:
Labi. Tātad attiecībā uz kritiku, lai gan šajā konkrētajā situācijā man šķiet, ka persona ir kalpošana, tas ir viņu saziņas veids. Un kritika var būt tāda, ka to pat neatzīst. Tāpēc kritika var būt, es domāju, ka tas ir ideāls piemērs tam, kur jums ir viena partija, kas būtībā neko nesaka, un viņi kaut kā nedaudz izvairās no apstākļa, otra cilvēka patiesā satraukuma veida. Tāpat kā jums ir jāatbild uz to. Tāpēc dažreiz kritika var notikt tur, kur valodas vispār nav. Nekādas komunikācijas.
Dr Džesika Higinsa:
Jā. Es jums minēšu piemēru, tas vakar iznāca no manas grupas un biedrs runāja. Es bieži paņemšu savu tālruni kā veidu, kā kaut kā pārvaldīt dažus satraukumus, kurus es dažreiz izjūtu. Vienā mirklī viņas partneris ir līdzīgs savai lietai par to, ka viņa atrodas viņas telefonā un
Kriss Seiters:
Ak, viņa patiesībā nemīl meklēt vai pētīt jaunākās politiskās ziņas. Viņa vienkārši to paņem, jo tas jūtas droši?
Dr Džesika Higinsa:
Nē nē nē. Viņa noteikti izmanto lietotnes. Viņa ir izdzēsusi dažus sociālos medijus, bet meklē jaunumus, bet saka: Ja es esmu patiesi godīgs, es paņemu tālruni telpā, kur ir iestājies klusums. Vai arī ir mazliet dīkstāves, kad viņas nozīmīgākais ir, Hei! Patīk, čau! Tāpat kā vēlas kādu uzmanību.
Kriss Seiters:
Taisnība.
Dr Džesika Higinsa:
Labi, viena no lietām ir to, ka to ir grūti izdarīt, bet mudinot viņu pateikt, vai tas ir vai nav tāds joks kā tehnoference vai pucēšanās, vai kāds ir šis termins, un izjokojiet to vai tiešām atklājiet un sakiet: Es labprāt pavadītu kādu kvalitatīvu laiku kopā ar jums, vai arī es labprāt ietu pastaigā. Vai vēlaties doties pastaigā? Tāpat kā patiesībā jautāt, vai ne? Tātad tas ir viens no galvenajiem atšķirības veidiem, kā mainīt kritiku. Tas prasa zināmu uzmanību un zināmu izpratni, bet palēninot, lai noregulētu to, ko es vēlos? Taisnība?
Dr Džesika Higinsa:
Es varu kritizēt savus partnerus, skatoties uz viņu tālruni. Es jūtos ignorēta. Es nezinu, ko viņi skatās. Es nezinu, kur viņi atrodas, un es jūtos vai nu apvainots, vai sāpināts, vai kas cits. Tāpat kā atkal, cilvēka impulss būtu, tā ir problēma, es vēlos pievērsties šai problēmai, un mēs varam šo problēmu atrisināt. Lūdzu, noliksiet tālruni? Vai arī man tas nepatīk, kad izmantojat tālruni, vai kāpēc jūs tik daudz izmantojat tālruni vai ar ko jūs runājat? Taisnība? Neviens no tiem nav tik traks pār kritiku, bet tas joprojām atrodas jūsu balles laukumā. Kaut kas ar tevi notiek, nevis saka: man tevis pietrūkst. Es neesmu tevi redzējis visu dienu, vai mēs varam apsēsties un papļāpāt? Vai arī es gribētu kādu sarunu vai kvalitatīvu laiku. Tāpēc pārvērst kritiku par pieprasījumu, un to darīt ir daudz grūtāk, tad vienkārši to pateikt.
Kriss Seiters:
Tātad, kas ir interesanti, kad jūs esat oriģināls, tāpēc es domāju, ka es jums jautāju, kur jūs teicāt, piemēram, Hei, es domāju, ka varbūt šī tēma būtu laba jūsu auditorijai. Es domāju par to no perspektīvas, labi, šie cilvēki piedzīvo sabrukumu. Nu, varbūt viņi vēlētos saprast, kāpēc viņi pārdzīvoja šķiršanos, bet vienu lietu es novārtā atstāju novārtā, un es tiešām domāju, ka tas ir labāk piemērots cilvēkiem, vai mēs esam atraduši, cilvēkiem, kuri iziet mūsu programmu un noteikt, piemēram, jā, mēs vēlamies mēģināt atgūt savus bijušos. Mēs neesam īsti pārvarējuši bijušo, kaut arī abi ir pietiekami interesanti savstarpēji saistīti, bet nesaki viņiem to.
Kriss Seiters:
Varbūt 60 vai 70% cilvēku, kas saņem. Un es iedomājos, ka daudz kas ir saistīts ar lietām, kuras viņi neuztver, ir šādas problēmas. Tāpat kā tas var šķist mazs, ja pārāk daudz atrodaties tālrunī, vai sapelējis ledusskapja ēdiens, taču šīs lietas var pievienot. It īpaši, ja uzvedība nemainās. Tātad jūsu ierosinājums, iespējams, to uzlabot, pārvērš kritiku par sava veida lūgumu, kuru es vienmēr kaut kā skatos, tikai mazliet nomierinu, jo man vajag visu, kas man ir dumjots. Jums vienkārši jābūt ļoti neasam pret to, ko vēlaties vai ko vēlaties, bet es iedomājos, ka cilvēki baidās būt neasi, jo viņi baidās varbūt par to, kā viņus uztvers kā trūcīgus. Vai jūs piedzīvojat kaut kādas tādas rūpes un bailes? Tāpēc, ka es iedomājos, kas ir pirmais numurs, kas neļauj cilvēkiem vienkārši pateikt otram, ko viņi vēlas? Man vienkārši ir interesanti, lai jūs to uzņemtos.
Dr Džesika Higinsa:
Jā! Nu, šeit ir dažas lietas, un tas attiecas uz mūsu agrīno audzināšanu un pieredzi. Bet pirms es eju uz turieni, es papildus tam, ka esmu ļoti tiešs, vai ne? Ap cilvēkiem ir kaut kas tāds, ka es vienkārši esmu autentisks. Es esmu ļoti nikns par tevi. Vai arī jūs zināt, ko es domāju? Tāpat kā viņi izjūt savas emocijas un ir gluži kā, es jums pateikšu autentiski.
Kriss Seiters:
Varbūt tas ir par daudz.
Dr Džesika Higinsa:
Nu, tas nav tik daudz, bet tas, ko es domāju, ka es mudinātu, un kāpēc tas ir grūti, ir vēdera lejasdaļa. Vai dziļākais slānis, kas nav redzams pirmajā tukšajā vietā, atrodas gandrīz zem izpratnes vai apziņas lauka, jo mēs bieži apslāpējam savu neaizsargātību, bailes, nepietiekamības sajūtu vai bailes no pamestības, bailes nebūt pietiekami labam. Visiem šiem patīk dziļas, dziļas jūtas, un tāpēc šajās mazajās mijiedarbībās, vai ne? Jūs neizņēmāt atkritumus, kad teicāt, ka izvedīsit atkritumus, vai ne? Vai arī jūs nedarījāt darbības, kad teicāt, ka dodaties. Un emociju var būt tik daudz, un tas ir kā, labi, tas ir miskaste. Bet bieži, ja es ieskatos nedaudz dziļāk, ak, es baidos no jums, kad jūs nesakāt, ka darīsit to, ko darīsit, vai arī nedarīsit to, ko teicāt. Tāpēc es vēlētos piebilst, ka drusku būt taisnākam vai neasākam, izrakumiem izpakot, nonākt dziļākā kodolā, un kas tad ir, tik grūts ir ievainojamība, vai ne? Mēs domājam, ka es
Kriss Seiters:
Gatavojas to paziņot.
Dr Džesika Higinsa:
Jā.
Kriss Seiters:
Tāpēc izmantosim šo piemēru.
Dr Džesika Higinsa:
Jā.
Kriss Seiters:
Jums ir kāds, kurš patiešām rīkojas tā, kā rīkojas, jo baidās, ka otrs par viņu nerūpējas. Tagad iedomājieties sienu, kas neļautu viņiem vienkārši pateikt, kā es uztraucos, vai būt godīgam par līdzīgu, jo jūs nedarāt X es esmu noraizējies, un es zinu, ka tas ir iracionāls uztraukums, kas jums neinteresē es. Viņi, iespējams, domās, kas viņiem traucētu teikt, ka varbūt fakts, ka es nevēlos, lai šī cita persona domā, ka esmu tik izmisusi, vai
Dr Džesika Higinsa:
Trausls, trūcīgs. Jā, noteikti.
Kriss Seiters:
Vai pat, piemēram, varbūt viņi domās šādi: Ak, labi, varbūt, sakot viņiem to, tas to darīs. Jūs zināt? Tāpēc tas ir sava veida iracionālas bailes, bet dažos gadījumos viņi uzskata, ka tas ir potenciāli racionāls.
Dr Džesika Higinsa:
Protams.
Kriss Seiters:
Tāpēc es nezinu. Tās ir tikai manas domas par to, bet es esmu sava veida ziņkārīgs, jūs domājat, ka es raktu, eju tik dziļi un ir tik trausls, kas jums patiešām ir jādara.
Kādas ir jūsu iespējas atgūt savu bijušo draugu?
Dr Džesika Higinsa:
Nu, ne vienmēr trausls, vai ne? Tāpat kā es nepavisam neiesaku iziet uz ielas, metaforiski kaili un kā atmaskot -
Kriss Seiters:
Vai tu esi pārliecināts? Es domāju, ka tas šķiet ... Šķiet, ka koronavīruss būtu īstais laiks to darīt. Nē, es tikai jokoju. Nedariet to, ka cilvēki klausās. Lūdzu, nedariet to.
Dr Džesika Higinsa:
Tas bija joks.
Kriss Seiters:
Tas bija joks.
Dr Džesika Higinsa:
Labi pētījumi parāda, kad mēs atrodamies šajās sekundārajās emocijās, neapmierinātībā, īgnumā, kritikā, dusmās, kas izstumj cilvēkus. Bet, kad mēs piekļūstam primārajām emocijām, tā tuvina cilvēkus. Tāpēc es no savas pieredzes teikšu, kad esmu piekļuvis apakšstilbam neatkarīgi no tā, kas man ir, es jūtos ļoti jēls un patīk tas, ko es nevēlos teikt savam vīram -
Kriss Seiters:
Varbūt tas ir labs pārbaudījums. Tāpat kā viena lieta, ko nevēlaties teikt, ir tā ... Jā.
Dr Džesika Higinsa:
Tieši tā, kas jūtas kā vismīlīgākais, apkaunojošākais, nepievilcīgākais, nemīlamākais, tas viss. Tas bieži ir neaizsargāts, ka, dzirdot, ka mūsu cilvēce. Mēs esam sagatavoti, lai atbildētu viens otram, vai ne? Sejas izteiksmes, balss tonis un, kad mēs piekļūstam tiem, kas atklāj, un atkal, veidojot uzticību, tāpat kā attiecību sākumposmā, es neiesaku mums visu atmaskot un atkailināt, bet pakāpeniski mēs tos varam ņemt pakļaušanas un emocionālā līdzsvara riskam. Un kad parasti, kad kāds jūt, ka tuvojas. Tas viņus tuvina.
Kriss Seiters:
Jā.
Dr Džesika Higinsa:
Tāpēc man ir tikai piemērs
Kriss Seiters:
Man tas patiktu.
Dr Džesika Higinsa:
Jā!
Kriss Seiters:
Man tas patīk.
Dr Džesika Higinsa:
Mums tas ir jūtams.
Kriss Seiters:
Man ir, pareizi. Jā.
Dr Džesika Higinsa:
Uz priekšu. Uz priekšu.
Kriss Seiters:
Viss kārtībā. Tāpēc es saņēmu divus piemērus. Pirmais faktiski nav ideāls piemērs, bet, manuprāt, tas ir patiešām lielisks veids, kā ilustrēt šo koncepciju. Vai esat kādreiz redzējuši šo filmu 500 vasaras dienas? Tas ir līdzīgs Džozefam Gordonam Levitam.
Dr Džesika Higinsa:
Es neatceros [nedzirdams 00:21:06].
Kriss Seiters:
Tā ir veca filma, bet filmā ir tāds brīdis, ka es nezinu, kāpēc tas man vienmēr palika, bet es domāju, ka tas ir tāpēc, ka viņš piekļūst šai patiešām neapstrādātai sajūtai. Bet runa ir par šo puisi, viņš ir līdzīgs tam, kā pārdzīvo savu šķiršanos. Viņš cenšas atgūt savu draudzeni. Un tas netiek stāstīts lineāri, tas tiek teikts kā no kārtības. Tātad jūs kaut kā nonākat fonā, kas. Bet tur ir šis brīdis pa vidu, kur viņa vienmēr kaut kā tur viņu attālumā, bet viņš nejūtas tik tuvu viņai, kamēr viņa nesāk stāstīt viņam tādas lietas, kādas nekad agrāk nevienam nav teicis. Un tāda ir saistīšanās pieredze.
Kriss Seiters:
Un otrs personīgais piemērs notika pirms dažām dienām. Mana sieva, pirms pāris mēnešiem manas meitas dzimšanas dienā ieguva kucēnu, kas ir lieliski. Es biju izturīgs pret to, jo biju tāds, ka viņai ir tikai pieci. Es nezinu, kā tas izdosies, bet tas izrādījās lieliski. Viņš ir kā šī mazā rotaļlietu pūdelis, kas man nekad nav bijis rotaļlietu pūdelis, taču viņam ir daudz problēmu. Tātad mēs viņu dabūjām no selekcionāra un visu, bet viņam ir daudz problēmu. Varbūt 15 reizes esam viņu aizveduši pie veterinārārsta. Taisnība.
Dr Džesika Higinsa:
Oho.
Kriss Seiters:
Tāpēc viņš turpina mētāties, bet citu dienu es nokāpu lejā, lai iegūtu ūdeni, un viņam kakā bija asinis. Taisnība. Un tāpēc es eju augšā, un sieva aizmiga, gulēdama meitu. Tāpēc es viņai vienkārši nosūtu īsziņu un kaut kā izskaidroju viņai situāciju. Un tad es eju gulēt, un viņa beidzot nakts vidū pamostas, lai izmantotu tualeti. Un viņa ir kā: Ak, es šeit aizmigu. Tāpēc viņa nāk gulēt. Un otrajā brīdī, kad viņa ierauga šo īsziņu, viņa ir nomodā. Viņa vairs nevar aizmigt. Un es esmu kā sava veida iekšā un ārā. Un viņa mani kaut kā pamodina un sāk man par to jautāt, un viens no viņas sacītajiem komentāriem mani tik ļoti atbaida. Man bija līdzīgi, kāpēc jūs kādreiz tā domājat? Bet runājot ar tevi, tas man lika saprast: Ak, viņa tikai sāk to ievainojamās rūpes, kas viņai ir.
Kriss Seiters:
Tāpēc viņa bija burtiski noraizējusies, ka es mēģināšu nosūtīt suni atpakaļ selekcionāram par visām problēmām. Un es biju kā, ko jūs runājat? Tas ir mūsu suns. Es to nekad nedarītu. Bet viņa piekļūst šai neaizsargātajai vietai, kas, manuprāt, ir sava veida spēcīga lieta, jo viņa jūtas pietiekami ērti, lai to izdarītu ar mani. Bet tikai runājot ar jums, tas kaut kā izraisīja spuldzes izslēgšanu. Tātad, jā, tas cilvēkus tuvina.
Dr Džesika Higinsa:
Jā. Un tas ir ļoti sarežģīti, ja mēs esam attiecībās, kad ir bijuši konflikti, vai arī neviens patiešām neaiziet neaizsargātajā vietā. Tāpēc mēs vēlamies šo mīlestību un vēlamies justies tuvi, un mēs kaut kā sasniedzamies, taču mums ir arī tāda, ka viena roka pasargā sevi un nedaudz tur savu pulksteņa kartes. Tas ir līdzīgs tam, kurš ies pirmais un patiešām atklās. Tāpēc ir grūti gan aizsargāt, gan radīt tuvību. Tie ir dažādi mehānismi. Viens no tiem ir sava veida slēpšana un aizsardzība, bet otrs ir patiešām atvēršanās un atklāšana. Tāpēc ir grūti klīst un tāpēc drošība ir patiešām svarīga, uzticības veidošana un pakāpeniska pārbaude. Ne tik daudz testu, bet vingrinājumu, lai iegūtu lielāku komfortu, prasmes un savstarpīgumu, ko jūsu partneris spēj jums atbildēt. Taisnība? Un tad, kad jūs uz to balstāties, tad jums ir stabilākas, drošākas attiecības, kur jūs varat kaut kādā veidā šajās situācijās pateikt, šobrīd pateikt, es redzēju jūsu tekstu, es uztraucos, vai vēlaties atdot suni? Tu saproti ko ar to domāju? Un tu esi kā kas?
Kriss Seiters:
Jā. Jā. Nu, tas ir interesanti daudziem cilvēkiem, kad es apprecējos ar savu sievu, viņi bija šādi: Vai jūs jūtaties kaut kā savādāk? Tāpēc, ka daudzi cilvēki saka: Ak, tas nejūtas citādi. Bet man tas notika. Tikai tāpēc, ka jutos kā nezinu, tas mūs sasaistīja ciešāk. Tas bija kā: Ak, mēs esam reāli. Mēs esam likumīgi. Jūs zināt?
Dr Džesika Higinsa:
Jā. Jā jā. Pārbaudīts.
Kriss Seiters:
Tāpēc es faktiski pamanīju. Taisnība. Pārbaudīts. Es pamanīju, ka man bija daudz vieglāk atvērties un viņai atvērties par dažiem no šiem nedrošības aspektiem, kurus jūs spēlējat tuvu sirdij, vai zināt? Un galu galā tas ir vienkārši, tas ir lielisks lēmums, ja jums ir kāds, kam uzticēties, ar kuru jūs varat to izdarīt, jo tas jūs saista ciešāk, bet mums ir darīšana ar cilvēkiem, kuriem nav šāda veida attiecību.
Kriss Seiters:
Tik daudz reižu, un apstākļos, kurus es šeit izaudzinu, tas ir kā, labi,. Un mums ir daudz grūtību uzturēt šīs attiecības. Daudzas reizes tas atkal būtu ieslēgts, atkal izslēgts. Vai arī lietas, kas vispirms izraisīja sabrukumu, nav izlabotas vai novērstas. Un tad bijušais vai cilvēks, kurš atgriezās atpakaļ, ir tāds: Ak, jā, man tas nepatika. Es to ar laiku aizmirsu. Un es iedomājos, ka daudz risinājumu ir sava veida došanās uz šo neapstrādāto vietu un tāda veida uzticības pamata veidošana, ka jūs faktiski varat sarunāties ar šāda veida sarunām.
Kriss Seiters:
Tāpēc viena lieta, ko es teiktu, man ir ļoti patīk tas, ko jūs sakāt, ir šāda veida… Jūs spēlējat vistu, kurš vispirms atvērsies.
Dr Džesika Higinsa:
Jā.
Kriss Seiters:
Tas ir labākais veids, kā es varu kārtot… Vai jums varbūt ir kādas stratēģijas cilvēkiem, kā ... Tā kā mana teorija vienmēr būtu, es domāju, ka jums ir jāvada sava veida piemērs. Es domāju, ka jums vispirms jādodas uz turieni. Un tad tas parāda otrai personai, ka wow, viņi man atvērās, un tad viņi dažkārt pēc kārtas atbildēs, bet es esmu ziņkārīgs, vai jums ir kādi triki, kas ļauj jums piedurknēm likt cilvēkiem sazināties tādā līmenī .
Dr Džesika Higinsa:
Jā. Ir dažas lietas, ko es gribu pateikt vispirms, bet turklāt, labi, ļaujiet man tikai atzīt, ka dienas beigās es jums piekrītu, jo mēs patiešām varam palikt tikai savā joslā, un mēs varam būt patiešām atbildīgi priekš mums. Tātad, ja mēs cenšamies kontrolēt savu partneri vai reaģējam uz kaut ko, ko viņi izdarīja, un mēs cenšamies panākt, lai viņi dažādos veidos redzētu viņu kļūdas. Parasti tas nenotiks labi, vai ne? Cilvēku uzklausīšana slikti reaģē uz nevēlamām atsauksmēm.
Kriss Seiters:
Uz kritiku. Taisnība.
Dr Džesika Higinsa:
Uz kritikas periodu. Tātad, mēs varam pāris reizes apiet bloku un atzīt, ka labi, tas nedarbojas. Tāpēc man patīk praktizēt un staigāt pastaigā, jo tad jūs esat, jūsu apziņa ir tīra, vai ne? Tāpat kā daudziem cilvēkiem, kuri patiešām izjūk, viņi ir kā, ja nu? Un vai es to biju izdarījis? Vai kas varēja būt savādāk? Un es tiešām ticu, kad viens cilvēks mainās, tas maina dinamiku. Jūs vairs nevarat veikt veco dinamiku. Taisnība?
Dr Džesika Higinsa:
Tātad, līdzīgi kā vistai, mēs varam arī eskalēties tieši pretēji, vai ne? Reakcija un cerība. Tā ir patiešām interesanta lieta, ko mēs darām kā cilvēki. Tas ir gandrīz kā mēs reaģējam un mēs esam tādi, kā es jums parādīju, ka esmu ievainots. Vai arī es jums parādīju, ka esmu satraukts. Taisnība? Atbildiet man ar maigumu vai saņemiet, ka man sāp, bet viņi nesaka: Au, es esmu ievainots.
Kriss Seiters:
Taisnība. Nē, viņi to nedara.
Dr Džesika Higinsa:
Viņi saka: Tu esi tāds parauts.
Kriss Seiters:
Viņi būtībā saka, ka jums vajadzētu mani pazīt pietiekami labi, lai saprastu, kā ar mani rīkoties, taču problēma ir tā, ka viņi to nedara. It īpaši, ja jūs viņiem nepasakāt.
Dr Džesika Higinsa:
Jā. Un, lai vēl vairāk to sarežģītu, kas patiešām ir kaut kas psiholoģiskāks, bet mums visiem ir agrīna iezīme. Tātad visi no agras audzināšanas un bērnības saņem. Ko mēs varam sagaidīt, kā cilvēki reaģēs uz mums un kā mēs jūtamies savā ķermenī un emocionāli. Tas viss notiek. Pat bez mūsu pūlēm. Un tik daudz reizes es uzskatu, Kriss, ka tad, kad cilvēki kritizē, viņi uzauga ģimenēs, kurās emocijas tika uzskatītas par vājām, vai ka tu to neizrādi, vai ne? Ar to dodieties uz savu istabu. Vai arī ļoti intelektuāli, vai arī viņus kritizēja, vai arī tas ir daudz novērtējums, vai ne? Tāpat kā tur ir tik daudz lietu, ar kurām tos salīdzina, un tur panākumi un atzinības, apstiprināšana un pašvērtības izjūta rodas vai nu no izpildījuma, vai no tā visa izsaukšanas, vai arī no tā, vai spējat sevi salikt un sūkāt uz augšu. Visas šīs lietas.
Dr Džesika Higinsa:
Tāpēc viņi nav zinājuši, cik droša ir šī emocionālā pieskaņošanās, piemēram, Ak, jūs sāpat. Un tad šī atsaucība ir līdzīga, jūs sāpat, un es esmu šeit jums. Piedāvāšu komfortu un dodos šeit, lai palīdzētu. Viņi to nav zinājuši. Tātad, ja jums ir tik daudz, teiksim, 18 gadu šāda veida dinamika, kurā jums ir sava veida būt ar sevi, ar savām emocijām vai tās nomākt vai aizbāzt, tām nav vērtības. Viņi padarīs tevi vājāku, un visas šīs lietas. Jūs nonākat attiecībās, un tas velk jūsu sirdi, un tas ir emocionāli. Mēs vēlamies sajust šo saikni un vēlamies sajust šo tuvību. Varbūt mums nav pieejas vai valodas, lai reaģētu šādā savstarpēji drošā veidā. Taisnība. Mēs vienkārši gandrīz, tā ir, mēs ejam uz galvu, tā ir droša vieta, un tad mēs runājam no intelekta, un intelekts gatavojas kritizēt, izmērīt, novērtēt, novērtēt. Tāpēc partnerim ir grūti to atšifrēt.
Kriss Seiters:
Jā. Jā. Tātad, Džesika.
Dr Džesika Higinsa:
Jā.
Kriss Seiters:
Es nevēlos šeit aizņemt lielu daļu jūsu laika.
Dr Džesika Higinsa:
Jā.
labākie kristāli Vērsim
Kriss Seiters:
Jo es gribu turpināt, bet jūs man teicāt, ka jums patīk, kas tas bija? Piemēram, pulksten viens vai divi? Tātad, pirms mēs sākām, jūs man teicāt, ka jums ir kā īpašs ceļvedis cilvēkiem par kritiku, piemēram, īpašs resurss, ko viņi var izmantot. Vai vēlaties pateikt cilvēkiem, kas par to klausās?
Dr Džesika Higinsa:
Jā, protams. Es domāju, ka tas sava veida atbild uz jūsu jautājumu par to, kādi ir daži padomi, kas var palīdzēt cilvēkiem, kad viņi domā, vai ir pieeja, kas ir efektīvāka, vēršoties pie sava partnera, kad man ir kaut kas ar problēmu, nevis to izsaucot ? Man ir patīk 10 miljoni piemēru, kurus es varētu dalīties ar jums.
Kriss Seiters:
Labi.
Dr Džesika Higinsa:
Bet, ja jūs man jautājat par ceļvedi, ceļvedis ir līdzīgs salīdzinājums, tā ir diagramma. Ir ievads un jautājumi, ar kuriem jāaicina un jāstrādā, taču būtībā tas sniedz dažus reālus konkrētus piemērus, valodu, kāda ir izplatīta tendence to varbūt izsaukt un būt mazliet kritiskākai. Un es domāju, ka mēs visi varam atpazīt, pārliecinoties, ka es to daru vai esmu to izdarījis.
Kriss Seiters:
Taisnība.
Dr Džesika Higinsa:
Un tad īsts konstruktīvs, kas šo kritiku vai aicinājumu pārvērstu par pieprasījumu? Un vairāk piekļūt neaizsargātībai un vajadzībai. Tātad šie ir piemēri, un es domāju, ka ir līdzīgi, es domāju, ir tādi kā 22 vai kaut kas līdzīgs. Tāpēc tas patiešām palīdz cilvēkiem īsti izprast daudz piemēru, kā tas izskatās praksē.
Kriss Seiters:
Tātad būtībā viņa man iedos saiti, jo es to apriju un izmantošu. Bet arī tad, ja to skatāties pakalpojumā YouTube, jums atliek tikai apskatīt tālāk sniegto aprakstu, un es tur ievietošu saiti uz to. Un, ja jūs to klausāties podkāstā, braucat mājās no darba vai kaut ko citu, vienkārši nāciet uz mūsu vietni un šīs epizodes raidījuma piezīmēs es to arī saistīšu. Tātad jums būs sava veida divkāršs, divkāršs veids, kā to iegūt.
Kriss Seiters:
Džesikai ir arī vietne, kuru varat atrast vietnē drjessicahiggins.com, kur varat reģistrēties darbam ar viņu, lai klausītos viņas podkāstu, varat iegādāties kādu no viņas kursiem. Es šeit redzu kursus, lai gan mēs par tiem daudz nerunājām. Vai vēlaties runāt par dažiem kursiem?
Dr Džesika Higinsa:
Man ir mainīgs kritikas kurss. Jā, kas ir līdzīgs reālām līdzīgām metodēm, pētījumiem, pieredzes, lai palīdzētu cilvēkiem saprast. Daudzi no jautājumiem ir šādi: kāpēc es kritizēju? Kāpēc ir tik grūti apstāties? Ko es varu darīt? Un kā es to daru savādāk? Un patiešām dodot cilvēkiem sastatnes par to, kā patiešām iegūt atkārtojumu, lai mainītu dažus no šiem ieradumiem, jo mēs saņemam mazliet līdzīgu atvieglojumu, kad jūtam šīs sāpes un pēc tam kritizējam, tas gandrīz ir kā mazliet izlaižot tvaiku, bet tā ir īsa spēle. Taisnība? Mēs izlaižam tvaiku, bet tad partneris mums nereaģē, tāpēc mēs īsti nejūtamies dzirdēti. Tas īsti neatrisina šo jautājumu, un mūsu partneri uz papēžiem un, iespējams, attālinās no mums vai kļūst aizsargājoši. Tāpēc visas šīs lietas ilgtermiņā ir problemātiskas.
Dr Džesika Higinsa:
Tāpēc garajā spēlē tas patiešām palīdz cilvēkiem justies labāk sagatavotiem, mainot dažas no šīm tendencēm. Un tas nav domāts, lai pilnībā izmestu šo kritiskās domāšanas prasmi. Tas ir tikai, lai pievienotu vēl vienu prasmi komplimentam. Tātad attiecībās jūs varat sajust, ka jūsu partneris atbildēs uz jums, jo galu galā mēs vēlamies justies redzēti un sadzirdēti. Ja kāds ir sarūgtināts, viņi vēlas pateikt: Au, tas ievainots vai, Man tas bija grūti. Un palūdziet savam partnerim pateikt: Ak, Dievs, es tevi dzirdu. Tam ir pilnīga jēga. Man rūp. Es sāpināju, ka tu sāp, un es gribu palīdzēt. Taisnība?
Kriss Seiters:
Taisnība. Tātad, ja vēlaties kursu vai vēlaties klausīties viņas aplādi vai kaut ko citu, viņas vietne ir drjessicahiggins.com. Paskaties uz mani, es izlicu jūsu vietni.
Kriss Seiters:
Jūs arī īsi runājāt ar mani par šīm grupām, kuras vadījāt. Un jūs teicāt, ka jums ar to ir zināmi panākumi. Vai vēlaties pateikt cilvēkiem, kas klausās, varbūt, kā viņi var piekļūt šai grupai, lai strādātu ar jums?
Dr Džesika Higinsa:
Jā. Tāpēc lapā “Darbs ar mani” man ir dažādas lietas. Tāpat kā man ir stratēģijas sesija un pēc tam man ir grupas trenēšana, un šobrīd esmu astoņu nedēļu sesijas vidū. Un es neesmu ievietojis ziņojumus, es nezinu, vai mana nākamā grupa būs pāriem vai personām, bet pašreizējā grupa palīdz personām, kuras pamana nedrošas tendences vai reaktivitāti. Jums ir grūti sazināties patiešām no šīs emocionāli līdzsvarotās vietas, kur viņu partneris atbildēs uz tām. Tāpēc tas patiešām palīdz indivīdam sarunāties par šo intensitāti attiecībā uz emocijām un to, kā patiešām iesaistīties modeļos, kas būtībā ir efektīvi.
Kriss Seiters:
Taisnība. Nu, tāpēc ikviens, kurš klausās, es tiešām domāju, ka tas būtu labs kurss. Tātad, es nezinu, vai esat dzirdējuši par bezkontakta noteikumu?
Dr Džesika Higinsa:
Jūs to pieminējāt. Man tas patīk, jā.
Kriss Seiters:
Mums ir diezgan liela šī koncepcija par bezkontakta noteikumu pēc sadalīšanas, un ir atšķirīgs veids, kā jums vajadzētu rīkoties dažādos termiņos, pamatojoties uz izpētītajām lietām, bet viena no lietām, ko es veidoju arī maiņa, jo pēc tam, kad es intervēju daudzus no mums, es pamanīju, lai saprastu, hei, ko viņi dara, kas strādā? Daudzi no viņiem nonāca līdz šai vietai, kur viņiem patīk vienkārši pārspēt savu bijušo. Viņi bija gluži tādi, kā es nezinu, vai es viņus vairs nevēlos, kas ir atslēga tam, kas viņiem būtu jādara bez kontakta. Bet daudz no tā, kad paskatās uz psiholoģiju, mēģinot to saprast, izmantojot psiholoģiju, mēs uzzinām, ka lielākā daļa no šiem cilvēkiem ir noraizējušies pieķeršanās stili, un viņi šo pieķeršanās stilu maina vai attīsta mazliet vairāk drošs. Tāpēc es domāju, ka daži no sastatnēm, par kurām viņa runā, ir ideāli piemērota tiem no jums, kuri, piemēram, iziet mūsu kursu un ievēro bezkontakta likumu, un tāpat kā mēģināt saprast, kā rīkoties drošāk? Kā es varu atbrīvoties no dažām no šīm trauksmes tendencēm? Es domāju, ka Džesikas kurss ir ideāls. Vai arī trenera lieta, šķiet, ka tā ir diezgan elites grupa. Tātad nav tā, kā ir ... Nav tā, kā jūs varētu ...
Dr Džesika Higinsa:
Jā.
Kriss Seiters:
Būtībā tas notiek noteiktā laika posmā.
Dr Džesika Higinsa:
Jā, jā.
Kriss Seiters:
Tātad, ja jūs klausāties to pēc diviem gadiem, pārbaudiet to. Tātad jūs varat tajā iekļūt.
Dr Džesika Higinsa:
Jā. Jā, jā, jā. Paldies, es to novērtēju. Es domāju, ka tas ļoti attiecas uz daudzām emocionāli vērstām terapeitiskām metodēm, kas patiešām pievēršas pieķeršanās tendencēm, kas varētu būt nedaudz nedrošākas, un tik tiešām palīdz cilvēkiem. Un tad arī atsaucoties uz dažiem Džona Gotmana pētījumiem par mīksto startēšanu, un arī uz to visu.
Kriss Seiters:
Viņš ir labākais. Jā. Mēs atsaucamies arī uz dažām viņa lietām.
Kriss Seiters:
Paldies, ka atnācāt uz Džesiku. Nopietni. Bija prieks būt jums.
Dr Džesika Higinsa:
Paldies, ka esat mani. Es zinu, es zinu. Es domāju, ka pagājušajā reizē, kad mēs runājām, bija tā, ka jūs savācat divus ziņkārīgus cilvēkus, un tas nekad nav labs pieturas punkts.
Kriss Seiters:
Es turpinu skatīties uz laiku, piemēram, vai jums pēc tā kaut kas bija jāplāno? Jo es būtu varējis turpināt, bet vēlreiz paldies, ka ieradāties.
Dr Džesika Higinsa:
Jā. Paldies.
